Je regarde les gens s’aimer. Il n’y a pas de passion ; si ce n’est celle de la retenue. Dénués de toute spontanéité, les gestes de ceux qui s’aiment m’ennuient. Je regarde les gens s’aimer et la peur me saute aux yeux. Ils pensent les sentiments nuisibles et n’osent se mettre à nus. Ils se taisent alors, laissent leurs émotions alitées. Leurs relations ne sont qu’ennui, leurs regards sont éteints, teintés de doutes aussi. Je regarde les gens dire s’aimer et ils m’apparaissent soudain petits. Petits comme lorsqu’on sait ce que l’on veut, mais n’avons pas encore les mots pour l’exprimer. Puis de nouveau je les vois adultes, adultes car ils savent ce qu’ils veulent, connaissent les mots, mais dominés par la crainte ils ne savent comment les agencer. Ils ont peur de trop faire, de mal faire ; alors ils ne font rien. Si ce n’est de se taire. Enterrés leurs sentiments, voilées leurs émotions. Ils disent s’aimer et c’est assez ; puis lassés de cet échange qui n’est pas, ils se laissent, font naître d’autres amours, à mourir de chagrin. De plus en plus peureux, ils se renferment un peu plus et le jeu se terni, s’éternise. Je regarde les gens feinter s’aimer et je suis triste. Je regarde les gens se rassurer, et je ne pense qu’à toi. Toi qui parle trop ; trop mal, trop fort, trop faux. Et pourquoi pas ?

I don’t remember whether it’s real or not, but it surely happened. I wasn’t young, in spite of what they say, I was even kind of old already. Not as young as I’m now, for sure. I still could fear. I can’t remember the whole scene but one thing is for certain, it was damn hot. Not only did the sun warm us up, you did play a big role in it too; I remember this dress you wore. And I remind them calling you a whore. They merely had no idea about how bright you are. I don’t even think they ever tried to know. That’s what killed me back then, that too, I can recall. It just turned my stomach inside out every time I could feel their ugly thoughts. It didn’t matter much that they never explicitly expressed them, couldn’t you tell too? I’m sure you could and, that too, was unbearable. It was hot. So were you. And they were there, telling us those things I just couldn’t hear. Better preventing than curing. I just anticipated. I couldn’t hear I just shot I didn’t hear. I didn’t hear them screaming I didn’t hear you crying I didn’t hear you yelling I couldn’t hear anything I just felt like it was ok, just ok. At that time, that moment, it was simply normal. I no longer could stand them and their dirty judgments. It all started the morning already, when the others told you they missed you. How much could they love you to miss you? Can you ever miss someone you love? That’s where it all began, they said they missed you and I just wanted to kill them. “You’re not a bird but he surely is your cage”, they told you once. How poetic was that. They certainly were funny people. This day I tell you, this day I was too old. Damn afraid I was, back then. That day I was just younger than I'm never been before. And I just shot. I just couldn’t help and stand and hear and feel and believe anymore. It’s terrible to believe when you’re not sure; it’s just unbearable to believe sometimes. I was being too strict with you and they were missing you. I was your cage and they loved you they missed and loved you. They just had no idea about anything, I tell you. And I just love you.

This morning as well but, damn, yesterday. I was really close to pass away.

The worst thing is that nobody believed me. I have to admit I didn't weigh heavily with my arguments though. I had none.
The only thing I remember is having damned freaked out. A blue funk, to be truly precise.

But it was obviously not enough to convince. Nowadays you must put words on everything to be taken seriously. I'm far for being one with words though, fortunately there's Joelle, my mum's colleague. She knows how to put into words everyone's pain, especially mine. She certainly is the person who knows me best in the whole world. She's surely good at everything that concerns Human Sciences, she subscribed to Psychologies magazine. She is an accountant. I've never seen her.

The first time Joelle stepped in my life, I was about five years old. I'm still grateful to her.
At five years old, routine already well established, I was spending my Wednesday afternoons with my grandmother, watching the TV movies on channel 6. Children exchanged at birth, children with cancer, children exchanged at birth with cancer, the channel 6 too had its  routine. Once, however, probably due to a miss from the programming team, neither tears nor drama but a love story. And a love scene. I, five years old, titillated more than ever by anything new, was dazzled by such a thing. Saylor Moon turning half naked in a puff of smoke was by far the most daring spectacle to which I had been exposed. I started wondering whether or not what I saw was an Universal thing. I wish Lucie, my best friend at kindergarden, was there. She surely was the most beautiful girl my eyes got to stare at so far. She was home though, like anyone else when 5. What a life. So that evening, I simply broke the privacy rule established in the house and entered in the bathroom when my mother was there; staring at her. Mistake. A slap, a reprimand, and in bed.

The next morning, head to head with my father; we had seen happier breakast. He's not at ease with words either. He tries though, which often appears to be awkward, but moving. I guess. So, between two sips of coffee, he broke the silence, "I know what you're going through, I was your age too, you know. But it's your mother, you should not. I mean, you can not.". What the h***? Anyways, regarding the tension of the moment I just wanted to shorten the thing up, for me as for him. So I just said "I agree Dad, not Mom". We went to school.

The evening, everyone has changed tone. Joelle had intervened.

In a second Joelle drawn a fastidious analysis of the night before's scene. It is all the fault of Oedipus said my mother. Joelle had highlighted everything: the attraction of the young child to the parent of the opposite sex and the desire to kill the parent of the same sex, seen as a rival. That is, the "Oedipus complex". I was normal. What a joy in the house. Even my father could barely be happier after hearing the news. No matter if I wanted to kill him, I was normal. It's amazing how few simple words can make us accept everything.

Then, in order not to disappoint anyone, I stared at my father and told him "I hate you" while hugging my mother, plunging my head between her two breasts; just for the form. Everyone was satisfied. Joelle put into practise her psychological evening readings, my parents were happy not to have failed in my education and have a normal son. As for me, I could continue to satisfy my naughty questionings without any embarrassment; in the name of Oedipus.

Well, I just wish it did not have to be my with my mother though.

to be continued...

Ce matin aussi mais hier, bon sang, hier. J'ai vraiment failli y passer.

Le pire c'est que personne ne m'a cru. C'est vrai que je ne pesais pas lourd avec mes arguments. J'en avais pas.
Le seul truc dont je me souvenais c'est d'avoir sacrément flippé. Une peur bleue j'ai eu, pour être tout à fait précis.

Mais ça ne suffisait apparemment pas pour convaincre. De nos jours il faut mettre des mots sur tout pour être pris au sérieux. Moi les mots c'est pas mon fort, heureusement y'a Joëlle, la collègue de ma mère. Elle sait mettre en mots les maux de chacun, principalement les miens. C'est d'ailleurs sûrement la personne qui me connait le mieux au monde. Elle est foutrement calée en tout ce qui touche aux sciences humaines, elle est abonnée à Psychologies magazine. Elle est comptable. Je ne l'ai jamais vu.

La première fois que j'ai eu affaire à Joëlle, j'avais à peu près cinq ans. Je lui en suis encore reconnaissant.
A cinq ans, routine déjà bien marquée, je passais mes mercredi après-midis chez ma grand-mère à matter le téléfilm de la Six. Enfants échangés à la naissance, enfants cancéreux, enfants échangés à la naissance et cancéreux, la Six aussi avait sa routine bien marquée. Une fois pourtant, un manqué de l'équipe sûrement, ni drame ni larmes, une simple histoire d'amour. Et une scène d'amour. Moi, cinq ans, titillé comme jamais par  toute nouveauté, j'en avais pris pleins les yeux. Faut dire que jusqu'ici Saylor Moon tournicotant les seins à l'air dans un tourbillon de fumée était de loin le spectacle le plus osé auquel j'avais été exposé. Une chose était désormais claire, je devais savoir si ce que j'avais vu cet aprèm' était un truc universel. J'aurais tellement aimé que Lucie, ma meilleure copine d'école, soit là. Elle est sans aucun doute la fille la plus belle que mes yeux aient eu la chance de fixer. Mais impossible, elle était chez elle. A 5 ans, tout le monde est chez soi, tu parles d'une vie. Le soir même, alors, j'enfreignais la règle de l'intimité établie à la maison et entrais dans la salle de bain quand ma mère y était, la fixant sans bouger. Erreur. Une baffe, une engueulade, et au lit.

Le lendemain matin, en tête à tête avec mon père, on avait déjà connu plus gai comme petit déjeuner. Lui non plus n'est pas bien à l'aise avec les mots. Il essaye pourtant, c'est souvent gênant mais touchant. Je crois. Alors entre deux tartines il me lance un "je sais ce que c'est, j'ai eu ton âge aussi tu sais. Mais c'est ta maman, tu ne dois pas. Enfin, tu ne peux pas.". What the f***?. Enfin, vu la tension du moment j'avais juste envie d'écourter la chose, pour moi comme pour lui. Alors j'ai dis "d'accord papa, pas maman" et on est parti pour l'école.

Le soir, changement de tons. Joëlle était intervenue.

Ni une ni deux elle nous avait fait une analyse des plus pointilleuses de la scène de la veille. C'est la faute d'Oedipe que ma mère disait. Joëlle avait tout mis en lumière: l'attirance du jeune enfant pour le parent de sexe opposé ainsi que l'envie de tuer le parent de même sexe, le voyant comme un rival. Il s'agissait du "complexe d'Oedipe". J'étais normal. Quelle joie dans le foyer parental. Même mon père semblait on ne peut plus soulager d'apprendre la nouvelle. Et tant pis si je voulais le tuer, j'étais normal. C'est fou comme de simples mots peuvent nous faire tout accepter.

Du coup ça aurait été dommage de décevoir, j'ai regardé mon père dans les yeux et lui ai dis "je te hais", tout en serrant ma mère dans les bras, logeant ma tête entre ses seins; pour la forme. Tout le monde était satisfait. Joëlle avait mis en pratique ses lectures psychologiques nocturnes, mes parents se félicitaient de ne pas avoir failli dans mon éducation et d'avoir un fils normal. Et quant à moi, je pouvais continuer à satisfaire mes interrogations coquines sans aucune gêne; au nom d'Oedipe.

J'aurais simplement aimer que ce ne soit pas avec ma mère.

A suivre.